Tipos Cafajestes e Sinceros.

Times New Roman X ARIAL

Que implicância que tenho de escrever com este tipo de letra (eu sei que é fonte!) Times New Roman.
Acho um saco escrever com esta coisinha miudinha.
Tem um jeito esquisito.
Parece mesquinho, dissimulado – já não enxergo muito bem.
A qualquer momento as perninhas dos emes e enes se misturam, em sacanagem. Só pra me irritar.
O pobre do e fica querendo se passar por c, ou ó, ou vice e versa.
Sinceramente?
Não me parece ser um tipo de confiança!

Gosto de escrever com a Arial.
Acho uma simpatia!
É generosa, abundante e decidida.
Não tem vergonha de se mostrar.
Não é em cima do muro como o outro tipinho Times New Roman.
Enxergo todos os buraquinhos do pê e do bê. Vejo com nitidez quantas perninhas tem o eme e o ene.Eles não ficam me sacaneando.
É clara, decidida.
Tem personalidade!

Serei eu uma neurótica que implico até com os tipos (eu sei que é fonte!) de letras?
Como se pode ver, até as letras possuem seus tipos cafajeste e sincero!

Então 10 x 0 para a ARIAL! (em negrito então! É maravilhosa).

Ufa! Ela foi convocada!

Ufa! Que alívio!
Ela foi convocada!
A Fátima Branca de Neve Bernardes avisou ontem, durante o Jornal Nacional, que aquele era o último programa dela no Brasil, que no próximo ela já estaria na África do Sul.
Que maravilha!
Eu estava numa torcida por ela. Torci mais pela escalação dela do que do Ronaldinho Gaúcho.
Ela merece!
De quatro em quatro anos se livra de três filhos. Todos da mesma idade, a idade da preá, (é claro ó idiota, eles são gêmeos!) O que deve torná-los umas pestinhas.
Larga tudo e se manda mundo afora com uma cambada de marmanjos com os quais ela não precisa se preocupar nem um pouquinho, afinal o Super Anão Dunga-mau-humor é a babazona da tropa.
Só tem uma coisa que me deixa trocando as orelhas:
Será que ela não fica preocupada em deixar o Príncipe William aqui, sozinho, jogado as traças?
Eu até que acho que ele tem uma cara de sonso.
Parece muito certinho, limpinho. Assim quase TOC. Fora isto, sinceramente, acho que ele ainda dá um bom caldo.
Sonsinho, limpinho, só falta um temperinho pra ficar no ponto e, temperinho é o que mais as traças tem por aqui.
Contudo, acho que ela vai super feliz e com toda a razão.
Não é qualquer uma que consegue, de quatro em quatro anos, esta licença-prêmio-copa-do-mundo.
Deve ter uma fé imensa na Nossa Senhora do Livramentodemaridoefilhos!
Boa Viagem!

Fazer rir

O que mais me encanta em uma pessoa, homem, mulher, criança, é o bom humor.
Mas em se tratando de um homem bem humorado, melhor ainda.
Desde pequena, gostava dos meninos engraçados, que me faziam rir.
Pouco importava se eram sardentos, altos e magros ou baixinhos gordinhos ou vice e versa. Dar boas gargalhadas era o suficiente.
Cresci e continuei sentindo a mesma coisa.
Um dia, em uma roda de colegas de trabalho, falei que gostava de homens que me faziam rir.
Mais tarde, um colega de sala iniciou uma ladainha das piadas mais manjadas e conhecidas.
Sinceramente?
Que saco!
Ele não era engraçado. Era um chato interpretando, chatonildamente, o papel de humorista chato. Sim, porque humoristas também podem ser chatos – esta doença não escolhe idade, sexo, classe ou profissão.
O gen do chatonilismo é congênito. Se você nasce chato, vai morrer chato.
A ciência ainda não descobriu a cura deste mal horroroso.
Ta, mas deixa os chatos pra lá.
Estava falando do encanto dos homens bem humorados.
Eu fico muito preocupada quando um homem me faz rir.
É muito perigoso.
Fico a um passo de, no mínimo, virar sua fã, gostar da companhia, querer rir mais ainda.
Um homem bem humorado, desses que faz a gente rir sem querer, são inteligentes, sensíveis, agradáveis.
Funcionam como personaltrêini.
Quer exercício melhor do que sacudir a barriga de tanto rir?
É a melhor forma de praticar abdominal.
E os músculos do rosto? Todos em movimento.
Alonga o pescoço, exercita o pulmão e, principalmente, a alma e por fim, relaxa os músculos.
Existe coisa melhor do que rir com a alma?
A gente não ri de qualquer um, de qualquer bobagem.
Fosse assim todos os homens se vestiriam de palhaços, não que palhaços não tenham graça, mas dificilmente a gente vai ao circo e volta apaixonada pelo palhaço, por mais que ele nos tenha feito rir. (Será que é porque a gente está pagando ingresso? Seria mais ou menos como garoto de programa?)
É diferente.
Acho que o riso é o termômetro da afinidade, da intimidade, do quanto nos sentimos a vontade com aquela pessoa.
Na verdade, acho que rir é um tipo de orgasmo que se pode ter em publico.
Não envolve sexo, envolve a alma.

E a Branca de Neve? Não foi convocada?

To preocupada.
A Seleção Brasileira já está na Africa e a Fátima Branca de Neve Bernardes ainda está por aqui.
Será que o Willian Bonner não liberou o passe dela para o Dunga?
Acho que ela ficava bem feliz.
De quatro em quatro anos se livrava do marido e da filharada.
Bom, também pode ter acontecido o contrário.
Ela não quis ir!
Resolveu não acompanhar Dunga e seus anões pra não deixar o Principe dando mole por aqui.
Vá saber!

A revolta de Amélia.

CASAMENTO:
Consulta feita por Amélia

Dona Dinorah,
A senhora não pode imaginar o que aconteceu!
Executei minha última tentativa de reconquistar o sonso do insosso Afonso. Se eu lhe contar que não aconteceu nada a senhora não vai acreditar.
Usei a tal tanguinha vermelha, desfilei na frente dele. Assim como estava ficou, como um Dois de Paus, assistindo o jogo de futebol na TV, tomando cerveja e arrotando feito um porco.
Desisti de tudo. Tirei a tanguinha e fui dormir, pensando na vingança.
No dia seguinte, fui ao dentista, com a tanguinha, afinal nem cheguei a usá-la. Bem, rolou uma coisa mais ou menos assim:
Comecei a gemer e o dentista, muito gentil e preocupado, me perguntando:
- Tá doendo dona Amélia?
- Hã, hã! (eu estava com a boca cheia de algodão e fazia sinal que não).
- Só mais um pouquinho, já estou terminando. Aguente firme.
Dona Dinorah, chegou uma hora em que eu tirei aquela montoeira de algodão da boca, aquela bosta de sugador, e disse:
- Não tem nada doendo, eu estou gemendo é de prazer!
Tasquei-lhe um beijo na boca do dentista, antes arranquei a máscara que ele estava usando. A tanguinha vermelha foi parar naquela luz que dentista usa, que parece um refletor e o negócio aconteceu ali mesmo!
Chutei o balde, pisei na jaca, mandei o sonso do Afonso pra pqtp, afinal ele me tratava como um bicho, igual aos do zoológico onde trabalha.
Foi isto que aconteceu. Estou feliz e aliviada. Já tem dois dias que não cozinho, não varro a casa, nem lavo louça. Só ouço Roberto Carlos, lixo as unhas, enrolo o cabelo.
Semana que vem tenho outro canal pra tratar...

Grande Amélia!
Querida, eu não podia lhe dizer que era isto mesmo que você teria que fazer. Você deveria descobrir sozinha. Fiquei aqui, enviando-lhe bons fluídos, batendo um tambor e a sua cabeça se abriu, e as pernas também. Agora você é uma nova mulher. Livre, pode distribuir suas gentilezas para quem quiser.
Parabéns minha filha!
Agora sim você é Amélia, mulher de verdade!
Beijinhos da Dinorah

Salão de Beleza em Pindorama

Ontem fui no meu rérestáiles cortar o cabelo.
Ele é ótimo!
Fez uma porção de cursos na França e Espanha.
Tem uma mão maravilhosa e acerta sempre a cor que uso no cabelo.
Um vermelho, quase discreto.
O salão é qualquer coisa de maravilhoso!
“À sombra de uma mangueira, debaixo dos coqueirais!”
Aqui na Marambaia, capital da República de Pindorama é assim.
A gente corta o cabelo com um grande profissional, sentadinha num banquinho, debaixo de uma enorme mangueira, ou jaqueira, pode escolher.
Não tem plaquinha de “É PROIBIDO FUMAR”.
Pode fumar o quanto o pulmão aguentar e ainda tem direito a água de coco geladinha.
O Centro de Convenções da capital é um belo terreiro, coberto pela sombra de enormes jaqueiras.
Tudo ao ar livre.
Em eterno contato com a natureza. Passarinhos, borboletas e micos.
Enfim, “O Fantástico Mundo de Dinorah” existe!

Coisas que detesto

Tem muita coisa que detesto, mas em primeiro lugar, sem dúvida nenhuma:
Fotografia de pobre!
Você tem que olhar um albinho inteiro de fotografias do aniversário do sobrinho, do casamento do filho ou neto.
Só tem gente feia, que você nunca viu na vida, daí a pessoa fica dizendo:
- Este é o fulaninho, esta é a vizinha da minha tia, esta é uma amiga da minha irmã, prima da minha amiga, tia do meu cunhado, avó da minha sogra....
Enfim, gente que você nunca viu nem vai ver na vida, que pouco lhe interessa. Você pega duas fotos juntas pra ver se termina logo com o martírio de olhar o maldito albinho e a pessoa chama a sua atenção:
- Você pegou duas juntas!
E a cada fotografia você é obrigada a comentar a decoração, as pessoas, as roupas e lançar falsos elogios:
- Que lindo o bolo!
Um bolo todo confeitado de anilina azul, ou rosa pínqui, ou sei lá qualquer outra cor, daquele creme que é pura gordura.
E fotografia de casamento então?
Como dizia uma amiga de idos tempos:
- Tenho pena do retratista, que pra ganhar o sustento, é obrigado a ver tanta gente feia quando revela fotografia de casamento!
Mas isto era antigamente, hoje o retratista se livrou deste carma, as fotos são reveladas por máquinas.
Ultimamente até que não aparecem mais tantos albinhos.
Agora as pessoas possuem máquina digital ou celular com câmera.
Se autofotografam o tempo inteiro.
Na frente de todo mundo!
Sem um pingo de vergonha!
Sinceramente, para mim, autofotografia com pose sexie, em publico, é tão de mau gosto quanto passar água oxigenada nos pelos das pernas e virilha e se expor ao sol em plena Copacabana.
Sabe aquelas mulheres que sonham em um dia ser capa de revista masculina?
Miram a câmera para elas mesmas e ficam retorcendo a boca, espichando pescoço, encolhendo barriga, levantando os peitos, lançando lânguidos olhares para a maquininha, tudo isto com um único objetivo:
Colocar no Orkut!
É a forma da humanidade tomar conhecimento daquela deusa ainda não descoberta pela mídia.
E por que será que em se tratando de rico, a gente até paga pra ver?
Como é bom ver fotografia de ricos e famosos em suas belas e bem decoradas mansões?
Fotografia de mulher chique.
Feita em estúdios, com produção, com pudor, por mais sexie que seja a pose. Sempre é bonita.
Logo, acho que o problema não está na fotografia, está no gosto, bom ou mau do fotografado.